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 November 19 Se hai voglia di sentirmi cantare, guarda ed ascolta pure questi video e commenta liberamente!!!!!!
November 16 Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole SICILIANO o MILANESE.
La domenica successiva il prete dice:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Uela' , saro' minga mi?"
Buoni sorrisi….
kisssss  marioooo!!!!!!! October 30
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Soggetto:
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LETTERA DI LUCIANA LITIZZETTO AL DIRETTORE DI "FOR MEN "
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Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metࠢ
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete gi࠴utti bravissimi da soli poich蠤i solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficolt࠳ta nel farle dire "ANCORA!"... al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua"
beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metࠢ, invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metࠤi cosa.
Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metࠤel Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'蠦atta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo 蠳olo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia gi࠴utto in copertina e invece no, il meglio 蠡ll'interno!
A pagina 52 c'蠵n avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in s謠vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che 蠺 "se lei 蠳piritosa dacci un taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimit࠭i tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
Parlo della donna in quei giorni l쮼BR>
Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino It e l'affabilitࠤi Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose pi?laranti che io abbia mai letto in vita mia In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi s젡 domande come
questa:
"Ti 蠭ai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?"
"Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se punire da te alle nove del mattino?"
S젣erto, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
| October 29
Ti criticheranno sempre..
..Parleranno male di te
Sarà difficile incontrare qualcuno a cui
tu possa andare bene per come e per chi sei..
..Quindi vivi nel modo in cui ti piace vivere
Fai sempre ciò ke ti dice il cuore..
..In fondo la vita non è altro che
un'opera di teatro
che non ha bisogno di prove..
Finchè puoi
Canta,ridi ,balla,ama intensamente,
in ogni momento della tua vita..
Prima che l'opera finisca
...A quel punto calerà il sipario
e se finirà senza applausi rimpiangerai la tua vita..
..Rimpiangerai il fatto di non essere stato te stesso
Di non aver dato al mondo la vera immagine di te...!
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